Идет защита диссертации на тему: "Какой инстинкт сильнее?"

Диссертант докладывает и проведенных экспериментах:

- В темную комнату помещался кот. Затем в эту же комнату помещались еда и кошка. Первое время кот бросался к кошке, затем к еде, а затем ложился спать. Спустя некоторое время кот сначала бросался к еде, затем к кошке, а затем ложился спать. Позднее кот бросался к еде и затем ложился спать.

Вопрос оппонента:

- А как часто менялась еда?

- Ежедневно.

- А кошка?

Все свое вожу с собой!!!

Долго смеялась и отослала по скайпу нашему сисадмину, прямо сейчас, ночью, не удержалась...

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... Пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!

КАК ПРИГОТОВИТЬ МУЖЧИНУ?
Возьмите одного свежего мужчину,
хорошенько промойте ему мозги,
добавьте стакан нежности,
две столовых ложки здравого смысла,
щепотку ревности,
пригоршню страсти,
медленно доведите до кипения и употребляйте, соблюдая технику безопасности.

ВНИМАНИЕ" Не использовать вблизи подруг, хранить в сухом, теплом месте при умеренном доступе его друзей. Перед употреблением заболтать.

Прикольная игрушка - хочу такую!

Советские времена. Женщина, типичная советская повариха - и по габаритам, и по взглядам - устраивается на работу в заводскую столовую. С ней беседуют столовская директриса, товаровед и старшая повариха, в общем, столовское начальство.

Директриса и говорит: - Ну, я вижу, вы, конечно, опытная женщина, с опытом работы, но у нас престиж столовой... В общем, надо вас проверить в деле. Вы уж не обижайтесь, но вот вам 5 кило мяса, 5 батонов хлеба, сделайте котлет. Повариха пошла на кухню, там накрутила, навертела, приносит тазик с котлетами.

Все пробуют. Директриса: - Очень вкусно, спасибо огромное. Видно, что готовите вы превосходно и опыт у вас большой. Но, сами понимаете, в системе вы не первый год, ну, разное в жизни бывает. Бывает, что идет вечерняя смена, а продуктов не завезли еще, а людей кормить надо. Ну, что я вам рассказываю, вы опытная, систему знаете, ну, бывает. Давайте, вот вам кило мяса и десять батонов. Сделайте котлет.

Повариха уходит на кухню, что-то там навертела, нажарила, приносит тазик. Все пробуют. Директриса в восхищении! Просто фантастика! Так вкусно и не заметно ничего! - Конечно, опыт у вас гигантский просто! И полностью вы наш человек, из системы, все понимаете! Ну, уж, простите меня, ну, не девочка, жизнь знаете, ну, все бывает. Первомай, субботник, продуктов нет вообще, а народ кормить надо. Ну, вы же опытный человек, что вам рассказывать. Вобщем, возьмите 15 батонов хлеба, сделайте котлеток. Ну, что мне вам объяснять.

Повариха уходит на кухню, что-то там крутит, жарит, приносит. Все с удивлением пробуют. Вкусно!!! Директриса в восторге: - Все, берем без разговоров! Идите - оформляйтесь, вот моя подпись и все прочее. Очень рады, что такого опытного человека берем, который все понимает!

Довольная повариха раскланивается, и, замечая на столе телефон, просит разрешения позвонить мужу, обрадовать. Ей, конечно же, разрешают. Она звонит и говорит: - Вась, у меня для тебя две хорошие новости. Первая - я на работу устроилась, все замечательно. Вторая - в магазин не ходи, шесть килограмм мяса у меня уже есть!

- Дорогая, если я уйду к другой женщине, ты будешь жалеть? - Почему я должна жалеть незнакомую мне женщину?

Сегодня я искала модель для пуловера крючком и на глаза мне попалась вот такое смешное фото:

И я начала искать такие же смешные фото вязаных вещей. Нашла их множество, публикую только самые смешные. Короче, модель я так и не выбрала, оставила на завтра это занятие , а то и так дел много.
Еще смешные фото

Умеем ли мы строить? Умеем! А при этом мы в состоянии думать хоть немножко? Расскажу случай из собственной жизни. Мы получили квартиру в ведомственном доме. Пока он строился, мы, женщины, конечно, регулярно эту стройку контролировали. Уж очень хотелось переехать из "хамырей" в нормальные условия. Поэтому практически каждый день ходили и смотрели, как продвигаются дела уже перед сдачей объекта. Тем более, что квартиры уже распределили и дубликаты ключей нам выдали на руки.

Однажды я прихожу и смотрю - у нас в туалете установили унитаз... На куче бесформенно застывшего бетона высотой где-то 30 см возвышается унитаз, причем стоит неровно, а как-то хитро повернутый вбок... У меня был шок. Я позвала прораба, он долго присматривался. Наверное, с утра тяжело было резкость наводить, а потом разразился громким матом. Прибежали два сантехника, тоже долго смотрели на плоды своего труда и обещали все исправить. В общем, закончилось тем, что с третьей попытки муж со знакомым газосварщиком Витей своими руками установили этот несчастный унитаз, но уже идеально.

Так что это видео для меня не является шоком. А после того, как этого прораба Палыча потом взяли к нам на работу...