- Третий день не хочется работать, что бы это значило?
- Видимо, сегодня среда...
***
Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:
-Как меня зовут?
Другая долго думает и спрашивает:
- Тебе срочно?
***
- Где ваши бахилы?
- Я знакомый главврача.
- А микробы об этом знают?
***
- Папа, а зачем женщины по утрам голову из баллончика пшикают?
- Тараканов травят!

Читать далее...

Смешная история)
Моей маме — школьному учителю — пришла в голову идея, как ребят поздравлять перед Новым годом. Выбирался погожий день, детей на автобусе вывозили на экскурсию по природоведению в ближайший лес — кормушки для птиц повесить, следы заячьи поискать.

Предварительно в тот же лес снаряжалась команда в три человека — водитель и два учителя в костюмах Деда Мороза и Снегурочки, которые наряжали на полянке симпатичную елочку и прятали под нее кульки с подарками.

Когда экскурсия «случайно находила» в лесу украшенную елку и к ним выходил НАСТОЯЩИЙ Дед Мороз из НАСТОЯЩЕГО леса — восторгу детскому не было предела! Дедом Морозом был мой двухметровый отец, и костюм у него был очень колоритный.

И вот в один год, пока ждали детей, отец, будучи уже при полном параде, отошел в лес чуть подальше и слышит: «Тюк. . Тюк… » Выглянул за сугроб — а там мужик с топориком браконьерствует. Ну отец и подошел к нему тихонько, руку в рукавице на плечо положил и как гаркнул басом:

— Что же ты, мужик, ЕЛОЧКУ МОЮ РУБИШЬ?

Таких ошалевших глаз отец не видел никогда… Ну за топором и одним валенком тот мужик так и не вернулся, сколько отец ему не кричал вслед.

Одному парню запретили входить в супермаркет, потому что:

15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.

2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.

7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.

19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.

4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&аmp;аmp;M в рассрочку.

14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.

15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.

23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".

4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.

10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.

3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".

6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.

18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".

21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"

23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"

Иногда в голову приходят подобные мысли))))

22 просмотров

А внутри грибочки маринованные...

У кого плохое настроение - прочтите))))) Смеялась до слёз )))))) Не моё)))

Предыстория: В одном зоопарке жили бегемоты. Обычные бегемоты, большие и прожорливые. Кормили их традиционно в основном капустой, а так как у них плохое зрение, что при их размерах проблемы чужие, на кормежку их созывали резким криком ААААААААА! Бегемоты привыкли и подбегали на крик, открывали пасть и получали свою порцию еды и витаминов.


Так и повелось, пока не решили умные люди подарить эту парочку Тюменскому зоопарку на какой-то там праздник. Подарок Тюменцев порадовал, но из-за отсутствия готовой территории для столь необычных содержанцев решили на время поселить их на местной речке, огородив территорию по периметру волейбольной сеткой (ну, это чисто по русски! ). Днем вокруг крутился люд, к которому животные были привычны, ну а ночью бегемоты, ограждения, естессно, даже не заметив, вышли в свободное плавание.

Читать далее...

Если в доме есть кот, то елка ставится исключительно для него. Это кот целый день не отходит от зеленой красавицы, это кот играет с шарами, срывает конфеты и балдеет от огоньков гирлянд. Вот как видит елку кот-

Вот поэтому хозяева придумывают разные ухищрения, чтобы животное не испортило новогоднюю елку. Например, такие:

Итальянцы из этого ролика, возможно, впервые попробовали традиционные праздничные блюда советского (да и российского) новогоднего стола: сельдь под шубой, холодец, фаршированные яйца, оливье, икру заморскую (баклажанную), маринованные огурцы и помидоры, бутерброды со шпротами и, конечно же, водочку. Для них это было незабываемо. А для нас - весело.

Встретились как-то две совы...

Читать далее...

Такое вспоминаешь сквозь смех и слезы, но с большой благодарностью.

Нет на свете человека, который понимал бы нас лучше, чем мама. В ее словах, даже когда она нас бранит, скрывается настоящая житейская мудрость. Такие уроки трудно забыть, особенно если у вас хорошее чувство юмора.

1. Мама учила меня уважать чужой труд: «Если вы собрались поубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла».

2. Мама учила меня верить в Бога: «Молись, чтоб эта гадость отстиралась!».

3. Мама учила меня мыслить логично: «Потому что я так сказала, вот почему!».

4. Мама учила меня думать о последствиях: «Вот вывалишься сейчас из окна, не возьму тебя с собой в магазин!».

5. Мама объяснила мне причинно-следственные связи: «Если ты сейчас же не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю».

6. Мама учила меня преодолевать невозможное: «Закрой рот и ешь суп!».

7. Мама научила меня выносливости: «Не выйдешь из-за стола, пока все не доешь!».

8. Мама учила меня смело смотреть в будущее: «Погоди, я с тобой дома поговорю!».

AdMe.ru